Coisas que você deveria ter deixado pela metade...

Pausar a música por um minuto e um hora depois perceber que ela ainda está pausada;
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem?" só pra ter assunto pra conversa;
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna;
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo;
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos;
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
Tentar arrotar o alfabeto;
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
Lamber os dedos sujos de Doritos;
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
Entrar na farmácia só pra me pesar;
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante;
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia;

Isso é que é verdade...

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
- Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.
- A praia estava com muita areia.
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.
- Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.
- É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.
- Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.
- É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.
- Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.
- Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.

As 50 maiores mentiras (que são mais verdades que as verdades)...

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2 - Não nos procure, nós o procuraremos.
3 - Pode deixar que eu te ligo.
4 - Puxa, como você emagreceu!
5 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8 - Eu só bebo socialmente.
9 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - O Os Vigaristas é horrível.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

30 razões para ficar irritado

1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles!!!
3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5. O anel da latinha se solta antes se abrir.
6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12. Você corta a língua fechando um envelope.
13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.
15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio. 19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta. 28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

Coisas do MSN

1- Na melhor conversa a net cai.

2- Tem um engraçadinho(a) que entra e sai toda hora pra ser notado.

3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.

4- Você entra off pra ver quem está on.

5- Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.

6- Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai ']'.

7 - Erros de português um pior que o outro.

8 - Você está escrevendo vê a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.

9 - Sempre alguem quer tc quando você está ausente.

10 - Sempre quando eu tiro um print alguem entra.

11 - Algum chato chamar atenção

12 - Adicionam e perguntam quem é.

13 - Começam Oi, td bom?,novidades?...depois demoram pra responder.

14 - Dias que ninguém fala com você.

15 - Ficar falando e saber que estão lendo e não respondem.

16 - Alguém pergunta 'onde você acho meu msn?'.

17 - Clicar em cima de um emoticon pra saber o que significa.

18 - Mandar um "KKKKKKKKK" e no máximo dá um sorriso de leve.

19 - Não saber o que responder, e mandar um emoticon

20 - A pessoa mora perto da sua casa, e só fala com ela pelo MSN.

é ... só da pra acredita quando você faz!!;)

essas nao davam pra deixa pela metade...kkk

como irritar uma mulher:

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

quem tiver coragem e sair vivo comenta

ashuashuashuashuas

coisas que nao se completam...!!!

e temos coisas que ce completam:

é ... agora fiquei com fome;)

esse ai levo a sério..

  

agora é pela METADE do preço..ashuashuashuas